Sinal Luminoso

Começaram a chegar os charters

2011-04-29T00:29:00.002-12:00

E esta é a equipa de assistentes de bordo...

Pai Natal em prisão preventiva

2008-11-26T04:15:00.002-12:00

Após vários anos a distribuir prendas aos cidadãos do mundo, o Pai Natal foi alvo de um mandato de captura.
Foi na passada noite de 24 para 25 de Novembro que a Judiciária, com o apoio da PSP, do SEF e da ASAE, entrou pela "Fábrica de prendas" do Pai Natal apreendendo todos os documentos importantes que foram encontrados, material suspeito e por último o próprio Pai Natal.

À chegada ao tribunal, o procurador do ministério público da Lapónia deu a conhecer aos jornalistas que iriam acusar o Pai Natal de falta de transparência (onde raio vai ele buscar dinheiro para fazer as prendas, se todos os anos oferece tudo, em vez de vender), exploração de trabalho infantil (e ainda por cima pintou os pobrezinhos de verde, pareciam uns duendes), abuso de posição dominante (não permite outro tipo de seres durante a época natalícia). Entre outros, naturalmente.

Uma testemunha importante neste processo é o próprio menino jesus que viu a sua PME de distribuição de prendas em Portugal completamente abafada pela multinacional do Pai Natal. Conta que em tempos só ele tinha esse poder em Portugal, mas foi perdendo importância, e agora apenas em meia dúzia de casas do interior ainda se pergunta: o que te trouxe o menino Jesus este ano?.

Será que vai haver Natal este ano...?

Um por todos...

2008-04-04T06:11:00.001-12:00

Uma jovem da Murtosa (Andreia Leite) está com leucemia e poderá necessitar de transplante de medula óssea (ainda não é certo), sendo necessário encontrar Dador de Medula Óssea que lhe seja compatível.

Por essa razão, no dia 4 de Maio das 9.00h às 13.00h, no Centro de Saúde da Murtosa será feita uma Campanha de Rastreio de Dadores de Medula Óssea.
É feita uma colheita de cerca de 20mL de sangue (como tirar sangue para análise), onde posteriormente é feito um teste de compatibilidade.
Para se saber ao certo a quantidade de pessoas que vão ajudar, está a ser feita uma lista onde é necessário dar o primeiro e último nome e número de telefone. Para ser dador é necessário:

· Ter entre 18 e 45 anos;
· Não ter qualquer doença crónica;
· Ter mais de 50 kg

Qualquer dúvida que tenham, podem ligar para a Filipa Duarte – 96 288 74 19, ou contactar pelo email: filipa_duarte@hotmail.com

Por favor, inscrevam-se!
Enviem este email aos vossos contactos e se puderem enviem sms a todos os vossos amigos para saber se estão dispostos a ajudar.

Hoje por ela, amanhã por nós...

2008-03-18T00:01:00.005-12:00

Numa reviravolta inesperada, a organização do Rock in Rio Lisboa, decidiu cancelar todos os concertos e actividades marcadas para a edição deste ano, e anunciou que vai apostar tudo numa edição do Rock in Bico - Murtosa.

"Será de fato algo de muito diferente do que tem sido realizado até hoje" disse Roberta Medina, uma jovem brasileira que ainda é filha do Sr. Roberto Medina, criador do Rock in Rio.

O Cartaz para o evento ainda está a ser preparado, mas podemos adiantar que o público pode contar com a presença de Rod Stewart, João Belo e as suas Bailarinas, a fadista Internacional Rosalina entre outras grandes individualidades do mundo da música.

Outras bandas famosas irão estar presentes, à semelhança do que acontece em todos os festejos religiosos do nosso concelho.

Ao contrário do que é habitual neste evento, todos os concertos e actividades irão decorrer apenas durante a parte da tarde, para não perturbar os vizinhos e habitantes que se sintam incomodados com o barulho. Facto que já foi contestado por alguns jovens com tatuagens e piercings (que não são filhos de alguém conhecido), mas que foi logo explicado pela pacatez e sossego da terra e pela falta de licença para fazer barulho "até altas horas da noite".

No final, o público poderá contar com um belíssimo fogo de artifício ao som da música "Sonho de Menino" de Tony Carreira.

Rock in Bico...EU VOU

Benfica contrata novo reforço

2007-10-24T01:42:00.000-12:00

(para quem acha que com a religião não se brinca, é melhor mudar de blog)

Segundo informações a que o Sinal Luminoso (S.L.) teve acesso, o Benfica acabou de contratar a peça fundamental para resolver alguns dos problemas que a equipa apresenta e sobretudo tentar não arranjar mais nenhum.
Depois das derrotas do Porto e do Sporting contra o Fátima, o Benfica contratou Nosso Senhor Jesus Cristo para assumir o cargo de Director Desportivo para Assuntos da Doutrina e da Fé.
Com esta contratação o Benfica pretende "acabar com o monopólio da Virgem de Fátima, no que toca a defender clubes", argumentou Luis Filipe Vieira.
"Todos sabem que no que toca a milagres, NSJC é o melhor que existe, tenho a certeza que não nos deixará ficar mal", acrescentou ainda Camacho que esboçava um ligeiro sorriso, como que realmente acredita no que está a dizer.
Bento XVI, representante de Jesus na Terra, falou por breves instantes à imprensa, afirmando que já não se via Jesus com tanta alegria, desde que ressuscitara ao 3º dia... "é realmente uma grande alegria, e como todos sabem o próprio pai de Jesus, Deus Todo-o-Poderoso, é do Benfica, e não podia tolerar que situações como as derrotas por milagre pudessem voltar a acontecer".

Já a Virgem de Fátima, através do seu Acessor para a área da imprensa, Beato Francisco Marto, afirma que não está preocupada com isso, e que "a sua grande preocupação neste momento, é saber quem escolheu a imagem de Cristo que está no interior da nova Igreja da Santíssima Trindade".

Veremos quem conseguirá vencer este grande duelo de gigantes...

Como é que se diz?

2007-09-10T09:36:00.000-12:00

Neste post gostava que me ajudassem com um problema existencial...

Como é que se diz "Bob Sinclair"?

O meu problema não é o "Bob", é mais o "Sinclair".... Será que se diz 'sinclér' (tipo fecho eclair), ou 'sinclár'?

Eu acho que digo bem, mais vai-se a saber e eu ando enganadinho...

comentem faxabor... vão ver que não dói nada...

O que faz mal é o papelinho....sim pois...tá bem...

2007-03-20T07:38:00.001-12:00

Quem mandou festejar antes de chegar à meta...

2007-03-20T07:37:00.000-12:00

Hip Hop Nacional

2007-01-18T07:40:00.000-12:00

MC Rapper Bruno é o seu nome...

Tirando o ambiente (já repararam na caixa do Monopólio em cima da estante?), o acompanhamento musical que arranjou (e custa-lhe encaixar o poema no acompanhamento), a lanterna a servir de microfone, e as pernas do Mickey que surgem na parede que aparece quando ele vira a camara, este rapaz até pode vir a ser um sucesso...

É um bom começo, mas não continues assim, por favor.
Mas se é isto que queres fazer da vida tenta aprender mais, para conseguires fazer melhor.

Não queiras ser um "poeta de Karaoke"...

Rupturas de Stocks

2006-12-14T02:48:00.000-12:00

Os 640 estagiários da GNR colocados em serviço ao longo de todo o Portugal, não receberam o fardamento completo aquando da sua entrada ao serviço. O Blusão que os equipa durante o Inverno, para melhor se protegerem do frio encontrava-se esgotado, tendo por isso, de aguentar as baixas temperaturas.

Mas este caso não é o único no que toca à ruptura de stocks. Os militares destacados para o Libano foram desarmados porque "não havia armas para todos, e para não haver chatices entre eles, mandamos todos desarmados" disse-nos um senhor que é responsável por coisas militares, e que usa bigode.

Os novos submarinos virão sem motores, tendo por isso de ser movidos a remos.

No que toca a assuntos não militares, o Sr. Primeiro-Ministro descobriu que não tinha oposição aquando da sua chegada ao poder, isto porque todos os partidos existentes não tinham pessoas disponíveis para se opor, disse-nos uma senhora que lá trabalha e faz a limpeza dos microfones na Assembleia.

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Para quando uma ruptura no stock de asneiras?

Jogos Ilegais

2006-05-25T21:31:00.000-12:00

Ao que conseguimos apurar, o jogo entre Portugal e a Servia e Montenegro, a contar para o Europeu de sub-21, poderá vir a ser considerado nulo e Portugal sairia deste jogo com uma vitória de 3-0.
Segundo fontes próximas da FPP, Portugal pondera entregar na comunidade internacional, quem sabe até em Bruxelas, que é para onde vão todos os Portugueses indignados, um documento que prova que estavam mais de 2 equipas em campo no passado dia 25, o que tornou inevitável a derrota por 0-2.
Após o referendo, a Sérvia e o Montenegro passaram a ser 2 países independentes, o que torna a equipa 'Sérvia e Montenegro' na equipa da Sérvia e noutra do Montenegro, a jogar em parceria contra Portugal.
Quando questionado se esse documento não seria uma forma de esquecer a vergonha da exibição da nossa selecção, o presidente da FPP, que pediu para não ser identificado, afirmou que tinha deixado umas bifanas em cima do balcão de uma roulote e tinha que ir antes que arrefecessem.

Mais foguetes não

2006-05-11T06:14:00.000-12:00

Como forma de combate aos incêndios, o governo decidiu proibir os lançamento de foguetes, em zonas de floresta, durante o período de Verão considerado extremamente perigoso em matéria de incêndios.
Mas ao que pudemos apurar, esta náo foi a única razão para proibir o uso de foguetes em festejos. Ao que parece, José Socrátes tem medo de foguetes desde pequenino, e antes que isso se tornasse um problema, decidiu acabar com esta demonstração de festa popular.
"Onde é que já se viu acordar, em pleno fim-de-semana, às sete da manhã, com uma alvorada de foguetes, em honra de um santinho qualquer." disse-nos um senhor de fato, que não se quis identificar, mas que é Ministro da Administração Interna.
Ao que sabemos, esta não vai ser a única medida a tomar em matéria de arraiais populares. Arcos iluminados nas ruas e avenidas, carrinhas com megafones a anunciar festejos, comissões de festas a angariar fundos porta a porta com o santinho na mão, bandas musicais foleiras e com nomes esquisitos (do tipo PBX, os Sentados ou os Eclipse), senhores montados nas traseiras de uma carrinha a vender meias, conjuntos de toalhas, lençóis e afins e a baixar constantemente o preço desses produtos, meninos a tocar acordeão com um cãozinho com um cestinho na boca a pedir dinheiro, entre outros, serão a partir de Julho proibidos em todo o Portugal Continental e Madeira. Nos Açores será em Agosto por causa do fuso horário.

É com medidas como estas que o Governo pretende apostar na marca 'Portugal' e tornar este país um país mais sexy (palavra que anda na moda entre os nossos partidos políticos).

Má conduta...

2006-05-02T03:52:00.000-12:00

Nos últimos dias têm rebentado condutas de água pelas ruas de Lisboa de forma completamente descabida. Sem qualquer aviso, estas malucas desatam a rebentar provocando o caos por todo o lado.
O grupo terrorista Geada Alentejana já veio a público reclamar para si a autoria destes rebentamentos. "É a única forma destes senhores de Lisboa perceberem que existe mundo para além da Capital" disse-nos um senhor de seu nome Manuel Rodrigues, de Beja, que se apresentou de cara tapada e não se quis identificar.
Quando questionado sobre a possibilidade de novos atentados o Sr. Terrorista não se quis comprometer pois "como sabe, de promessas está o inferno cheio, por isso mais vale ser uma surpresa para todos".

Tentamos contactar familiares de uma destas condutas mas fomos informados que não queriam prestar informações, visto ser uma vergonha para a familia.

Segundo fontes anónimas, o próximo local de rebentamento de uma conduta será numa Queima das Fitas, onde será rebentada uma conduta de cerveja, o que até nem deverá ser muito mau para quem lá estiver.

Então e o cravo?

2006-04-25T23:07:00.000-12:00

O Presidente da República, Prof. Cavaco Silva, deslocou-se ontem à Assembleia da República, para comemorar o 25 de Abril...e não levou o cravo na lapela...
O povo saiu à rua em manifestações, houve suicídios, homicídios, e outras mais coisas acabadas em' ídios' isto tudo porque o Sr. Presidente não trouxe o cravo ao peito.

Ao que pudemos apurar, não foi o único a esquecer-se de alguma coisa para esta cerimónia.
O deputado do PP encarregue de ler o discurso do partido, esqueceu-se de trazer os óculos. No PSD pensavam que se tinham esquecido de Marques Mendes, mas afinal estava escondido debaixo da cadeira.
Um deputado comunista esqueceu-se de trazer cuecas e no BE esqueceram-se dos soutiens para queimar.
Mais de metade dos deputados teve que vir a correr para as cerimónias porque, ao que pudemos apurar, "pensavam que não eram obrigados a estar presentes", e então gozaram o fim-de-semana prolongado.

Quando questionado sobre a importancia deste dia, no século XXI, José Socrátes disse: "Os portugueses sabem que este dia foi muito importante. Mas não é isso o mais importante." E foi-se embora.
O Ministro da Administração Interna informou os presentes que, para evitar pontes e fins-de-semana prolongados, estava a ser criado um plano, denominado por Feriadex, que visa concentrar todos os feríados numa só semana, que deverá ocorrer em Julho ou Setembro, visto serem meses sem feriados nacionais.

Já Cavaco Silva, ao ser confrontado com o resultado da ausência do Cravo, apenas afirmou: "Nunca pensei que o Cravo fosse obrigatório, pensava que só o era para os convidados dos casamentos foleiros".

Casting

2006-03-09T23:35:00.000-12:00

O meu colega, amigo e sócio Miguel e eu (mais ele do que eu) estamos a desenvolver um projecto de grande envergadura envolvendo meios e capital nunca antes vistos em Portugal. Esse projecto, ao qual atribuimos o nome "No silêncio das nossas vidas" é uma curta metragem com um argumento ao nível dos melhores filmes de Holywood.
Dado o elevado grau de exigência que um projecto destes acarreta, nenhuma estrela mundial aceitou o nosso convite para participar neste pequeno filme.
Sendo assim abrimos aqui um casting para todos aqueles que se achem capazes de participar neste projecto e que pretendam dar tudo aquilo que de melhor têm.
Só precisas de ser jovem, ter boa disposição e vocação e só aceitamos pessoas com residência fixa na Murtosa há mais de cinco anos consecutivos (obrigatória apresentação de comprovativo, ou não).
A participação será a título voluntário mas prometemos boas recompensas aos que participarem (um pãozinho de leite com fiambre e leite com chocolate).

Contamos contigo

Produção: TimeLapse Creations

O Novo Candidato à Presidência da República

2005-12-13T09:05:00.000-12:00

Implosões Luminosas SA

2005-09-19T10:47:00.000-12:00

Implosões Luminosas SA:

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Qualquer tipo de demolição em qualquer lugar, com garantias de um bota-a-baixo bem sucedido e profissional sempre a preços acessíveis!

Implosões Luminosas SA: Só não arrebentamos a Lua!

Férias

2005-08-02T20:26:00.000-12:00

ENCERRADO PARA FÉRIAS.

VOLTAMOS EM SETEMBRO.

SE CALHAR.

Medicamentos por todo o lado

2005-07-03T07:58:00.000-12:00

Como forma de facilitar o acesso a certos tipos de medicamentos, o Governo decidiu liberalizar a venda destes bens e permitir a sua venda em superfícies comerciais. Ao que tudo indica, estes produtos irão estar à venda apenas em grandes superfícies, visto apenas estas terem capacidade de cumprir as condições necessárias para a sua venda. Como em qualquer outro tipo de negócio, este não se deve ficar apenas pelas grandes superfícies comerciais. A associação de lojas dos trezentos, a associação de lojas dos orientais residentes em Portugal e afins (LORPA), também conhecidas por lojas dos chineses, entre outras, reclamam a venda dos medicamentos para as suas unidades comerciais. Uma senhora que não se quis identificar, que é vendedora de regueifas e outras doçarias no mercado de Pardelhas, que se chama Almerinda, afirmou mesmo que estaria disposta a investir alguns euros para poder vender os medicamentos, porque, diz ela: “Mal acomparado, os meus doces são como o Panadol, combate as dores da fome, mas não ataca a cabeça”. Um senhor Oriental (chinês ao que supomos), de seu nome Chuang-Li Chop Suey Com Champignons, que também não se quis identificar, ao ser questionado sobre a falta de espaço na sua loja para estes produtos, retorquiu (não deve ter retorquido porque não sabe o que isto quer dizer, apenas respondeu) dizendo que ainda havia algum espaço entre as bandeiras e os cachecóis de Portugal, as capas de telemóvel e os perfumes de marca. Quando confrontados com a capacidade de cumprir os requisitos mínimos para poder comercializar medicamentos, ambos afirmaram que não podiam responder, porque tinham deixado o comer no forno, e que tinham de ir rapidamente para casa. Ao que conseguimos apurar através de uma fonte anónima, de seu nome Lelo da Encarnação, estes pequenos comerciantes estão dispostos a adquirir medicamentos de contrafacção e com defeito. Assim, podemos passar a ver medicamentos para as dores da cabeça a combater os bicos de papagaio, contra a gripe a combater as dores de estômago, e outros erros do género. Essa mesma fonte anónima disse que os clientes serão avisados de todos os defeitos conhecidos antes de adquirirem o produto. Se houver mais defeitos é uma questão de contactar com os vendedores que rapidamente efectuarão a troca, isto se o erro não for muito grave.

(Todas as pessoas aqui citadas são personagens fictícias. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, ou não.)

_GoD_On_EartH_

Segurança da Praia da Torreira

2005-06-16T17:30:00.000-12:00

Na sequência dos acontecimentos da última sexta-feira na praia de Carcavelos, as autoridades competentes decidiram condicionar o acesso à praia da Torreira. Desta forma uma barreira de arame farpado vai impedir que qualquer um entre na praia sem antes ser identificadoe passar pelos detectores de metais, que também serão instalados. Vários militares estarão envolvidos neste processo. Nos vários postos de controlo à entrada, estarão os detectores de metais para impedir a entrada na praia de objectos perigosos, tais como armas de fogo, armas brancas, frangos de churrasco, fraldas de bebé e pensos higiénicos usados, entre outros. Ao longo de todo o areal estarão postos de vigia, com atiradores furtivos, prontos a atirar a qualquer individuo que provoque situações perigosas para os banhistas, tais como assaltos, ameaças com armas, fazer as suas necessidades na água ou nas dunas, etc. Outra das medidas implementadas é a utilização de militares à paisana que andarão apenas de fato de banho, prontos a intervir em qualquer situação perigosa. Caso este tipo de situações se torne incontrolável, uma equipa de Ninjas estará alojada por baixo dos bares de apoio à praia e, se conseguir aguentar o cheiro a urina que por lá se instala (ainda não se sabe porquê), entrará em acção eliminando todo e qualquer ser perigoso. Desta forma as nossas autoridades competentes pretendem evitar este tipo de assaltos, importado do Brasil, preservando o bem-estar e conforto dos frequentadores da praia da Torreira e tornar esta praia um local mais seguro e atractivo.

_GoD_On_EartH_

(fotografia tirada pelo enviado especial _MVSiceman_)

É com este post que é inaugurado o novo formato do sinaluminoso.blogspot.com. Maior riqueza visual, mais coerência estrutural e mais um colaborador. Tudo para o bem da boa informação! Um bem haja a todos!

Reformas...

2005-06-06T07:36:00.000-12:00

E encheram a última campanha eleitoral com promessas de reformas: da justiça, da administração pública, e muitas mais... e cumpriram. Agora são ministros que acumulam salários e reformas. Pronto, não são exactamente o mesmo tipo de reformas, mas já é um bom começo.
E se formos a analisar bem, é disto que a economia precisa: com maiores rendimentos, maior consumo, maior consumo leva a aumento da receita dos impostos e também ao aumento dos preços, o que também faz aumentar a receita dos mesmos.
É disto que o meu povo gosta.
Sr. Primeiro-Ministro, faça o favor de dar reformas chorudas a todos os portugueses e vai ver a nossa a economia a crescer, a crescer....até ao infinito e mais além.

P.S.: Andam por aí uns bastardos na comunicação social...uns bastardos para não lhes chamar filhos da p##a...- frase de um grande líder nacional com sotaque madeirense (não foram exactamente as mesmas palavras, mas as que estão em itálico foram as mesmas

Verão na Murtosa

2005-05-30T02:30:00.000-12:00

Numa tentativa de acabar com os acidentes típicos das estradas murtoseiras na época de Verão, sobretudo as que fazem ligação com a Torreira, as autoridades competentes já avisaram que vão tomar medidas.
Antes de mais, a colocação de cartazes patrocinados por cadeias de lojas famosas como o Lidl, o minipreço ou o supermercado de pardelhas vão passar a ser uma constante nestas vias. Com frases do género: "conduza com prudência", "mantenha a distancia de segurança", "se conduzir não beba", "à bixa, fole e cazulo" as autoridades esperam acabar com um grande número destas tragédias.
A colocação de esculturas, das quais pouco se percebe, nas muitas rotundas que hoje em dia vagueiam por aí é outra das soluções, visto que "cria uma calma de espírito" nos condutores, como afirmou uma das autoridades, que não se quis identificar.
Esperamos então que este problema fique resolvido, ou parte dele.

(todas as informações que aqui se encontram são falsas e portanto não devem ser levadas a sério)

Presidente da República

2005-05-25T06:45:00.000-12:00

Caros senhores e senhoras, vou-me auto-proclamar Presidente da República de Portugal.
Claro que não vou fazer isto, mas está a tornar-se uma moda lá pás bandas de Guiné-Bissau.
O Sr. Kumba Ialá (que raio de nome) entra no Palácio da Presidência e diz que é presidente. Então afinal, quem manda lá? É ele? Valha-nos Deus...
É triste ver que ainda há palermas de barrete vermelho a pensar (não tenho a certeza que ele pense) que não há regras...
Enfim...
Mandem-no assim para um sítio bonito e agradável, assim como a Sibéria, que em tempos abrigava uns campos chamados de trabalho. Talvez ele aprenda um pouco como é viver em sociedade.

Coletes Reflectores

2005-05-09T21:18:00.000-12:00

Após uma longa reunião, foi decidido unanimemente que as prostitutas devem passar a usar colete reflector sempre que esperarem clientes à noite.
O secretário de estado da administração interna afirmou que só assim se pode garantir a segurança destas trabalhadoras.
À saída, o secretário de estado das actividades económicas juntamente com as representantes da profissão escusou-se a tecer comentários, apenas afirmando: "Não há nada a dizer".
Uma pequena manifestação destas mulheres da vida encontrava-se à saída do edifício com cartazes que diziam "coletes não" e frase do mesmo género artístico.
Uma das participantes gritava a altos berros que nunca precisou de colete para ganhar dinheiro, não era agora, com 89 que ia precisar.
Segundo apurámos estes coletes têm que ser rosa-choque, e devem ser homologados pelo decreto 69 da UE.

Falta de chuva...

2005-04-17T03:14:00.000-12:00

Após uma reunião de várias horas, a delegação portuguesa sai satisfeita da reunião com S.Pedro. À entrada, demonstrando poucas expectativas, um dos representantes revelou à imprensa aqui instalada que traziam várias reinvidicações mas acima de tudo apenas gostavam que chovesse um pouco mais.
Entre as várias reindivicações apenas nos revelaram 5, pois as outras foram consideradas top-secret (segredo, em português). A primeira era que Deus Nosso Sr. arranjasse um sítio para instalar o novo aeroporto, depois tambem queriam que o próximo presidente da República falasse português, de seguida pediram que baixasse o volume à Julia Pinheiro, pediram chuva e por último que o Benfica fosse campeão.
Não tivemos acesso a informações credíveis mas parece que S. Pedro se comprometeu a mandar chover durante os fins-de-semana a julgar pela realidade.

Como esta notícia é completamente falsa, apenas vos deixo um conselho: comecem a poupar água, vão ver que não dói nada.

Mais uma rotunda no nosso concelho…

2005-04-15T04:30:00.000-12:00

O tsunami de rotundas que nestes últimos anos invadiu o concelho da Murtosa trouxe até nós mais uma rotunda a situar em sítio ainda não definido…
Será certamente uma belíssima rotunda, com esculturas ou arvoredo, lagos ou relvado, enfim… Só sabemos que será mais uma que irá certamente resolver bastantes problemas. A era em que rotundas serviam para fazer “escoar” o trânsito acumulado em cruzamentos já passou. Agora é vê-las por aí, a serem contornadas pela esquerda como os nossos inteligentes ciclistas o fazem. Alguns dos nossos mais experientes condutores, num sinal de educação e respeito pelos outros, param em plena rotunda para poder deixar passar carros que estejam à espera de vez, para usufruírem de tudo o que estas rotundas têm para oferecer. Outros há que, talvez incentivando o desporto automóvel neste Concelho, entram nestas rotundas a altas velocidades, desrespeitando as regras de trânsito é claro, mas perspectivando um novo uso para as nossas estradas.
Entrevistado sobre esta notícia, um jovem anónimo, divulgou que está a ser desenvolvido entre as autoridades locais, uma vasta equipa de arquitectos estrangeiros e o Vaticano um grande projecto de rotundas. Mais não disse o nosso saudoso compatriota mas fala-se por aí, que esta série de rotundas será construída à porta das Igrejas. Deste modo evitar-se-á facilmente o atropelamento dos crentes mais distraídos. Nestas rotundas serão plantados arrozais que servirão para produzir o arroz a ser utilizado em casamentos, no tradicional bombardeamento de arroz aos noivos.
É ver o povo murtoseiro rejubilando e exultando os nossos idiotas (leia-se idiotas no sentido de terem muitas ideias) por tão bem fazerem ao povo

Este texto é uma obra fictícia, e por tal, tudo o que nela se encontra não deve ser levado a sério, a não ser pelo humor que ela contém, ou não.

Porque é que as agências Funerárias são privadas?...

2005-04-03T07:16:00.000-12:00

Mais um para a conversa...

2004-10-16T23:02:00.000-12:00

Já haviam poucos blogues (ou Blogs, em inglês) ainda fui criar mais outro... Mas assim é bom, porque mostra a liberdade de expressão que existe no nosso país. Quer dizer, não é assim uma liberdade por aí além, mas sempre é melhor que no Estado Novo.
De agora em diante o mundo bloguiano nunca mais será o mesmo...
Saudações e Respeito