Jogos Ilegais

Ao que conseguimos apurar, o jogo entre Portugal e a Servia e Montenegro, a contar para o Europeu de sub-21, poderá vir a ser considerado nulo e Portugal sairia deste jogo com uma vitória de 3-0.
Segundo fontes próximas da FPP, Portugal pondera entregar na comunidade internacional, quem sabe até em Bruxelas, que é para onde vão todos os Portugueses indignados, um documento que prova que estavam mais de 2 equipas em campo no passado dia 25, o que tornou inevitável a derrota por 0-2.
Após o referendo, a Sérvia e o Montenegro passaram a ser 2 países independentes, o que torna a equipa 'Sérvia e Montenegro' na equipa da Sérvia e noutra do Montenegro, a jogar em parceria contra Portugal.
Quando questionado se esse documento não seria uma forma de esquecer a vergonha da exibição da nossa selecção, o presidente da FPP, que pediu para não ser identificado, afirmou que tinha deixado umas bifanas em cima do balcão de uma roulote e tinha que ir antes que arrefecessem.

Mais foguetes não

Como forma de combate aos incêndios, o governo decidiu proibir os lançamento de foguetes, em zonas de floresta, durante o período de Verão considerado extremamente perigoso em matéria de incêndios.
Mas ao que pudemos apurar, esta náo foi a única razão para proibir o uso de foguetes em festejos. Ao que parece, José Socrátes tem medo de foguetes desde pequenino, e antes que isso se tornasse um problema, decidiu acabar com esta demonstração de festa popular.
"Onde é que já se viu acordar, em pleno fim-de-semana, às sete da manhã, com uma alvorada de foguetes, em honra de um santinho qualquer." disse-nos um senhor de fato, que não se quis identificar, mas que é Ministro da Administração Interna.
Ao que sabemos, esta não vai ser a única medida a tomar em matéria de arraiais populares. Arcos iluminados nas ruas e avenidas, carrinhas com megafones a anunciar festejos, comissões de festas a angariar fundos porta a porta com o santinho na mão, bandas musicais foleiras e com nomes esquisitos (do tipo PBX, os Sentados ou os Eclipse), senhores montados nas traseiras de uma carrinha a vender meias, conjuntos de toalhas, lençóis e afins e a baixar constantemente o preço desses produtos, meninos a tocar acordeão com um cãozinho com um cestinho na boca a pedir dinheiro, entre outros, serão a partir de Julho proibidos em todo o Portugal Continental e Madeira. Nos Açores será em Agosto por causa do fuso horário.

É com medidas como estas que o Governo pretende apostar na marca 'Portugal' e tornar este país um país mais sexy (palavra que anda na moda entre os nossos partidos políticos).

Má conduta...

Nos últimos dias têm rebentado condutas de água pelas ruas de Lisboa de forma completamente descabida. Sem qualquer aviso, estas malucas desatam a rebentar provocando o caos por todo o lado.
O grupo terrorista Geada Alentejana já veio a público reclamar para si a autoria destes rebentamentos. "É a única forma destes senhores de Lisboa perceberem que existe mundo para além da Capital" disse-nos um senhor de seu nome Manuel Rodrigues, de Beja, que se apresentou de cara tapada e não se quis identificar.
Quando questionado sobre a possibilidade de novos atentados o Sr. Terrorista não se quis comprometer pois "como sabe, de promessas está o inferno cheio, por isso mais vale ser uma surpresa para todos".

Tentamos contactar familiares de uma destas condutas mas fomos informados que não queriam prestar informações, visto ser uma vergonha para a familia.

Segundo fontes anónimas, o próximo local de rebentamento de uma conduta será numa Queima das Fitas, onde será rebentada uma conduta de cerveja, o que até nem deverá ser muito mau para quem lá estiver.